Nantes a du talent!

La brigade déserte quelque temps les rues mal famées de l'hexagone pour aller faire régner l'ordre sur Internet. Et quelle ne fut pas notre surprise de tomber sur LE prochain phénomène artistique Nantais! 
Bye bye Zadig et Voltaire, so long Viktor et Rolf: Voici AHLANNA et AHLANNO!

Glen et Glenda heum Ahlanna et Ahlanno propose (oui oui, c'est une seule et même personne) un large choix de talons, mocassins, low-boots, car avec elle "Le laid devient du beau, du fashion, du tendance"!
En exclu, la brigade vous offre le best de la collection printemps/été 2010 !

les MIA !

( ou comme dit la chanson, "All I wanna do is PAN PAN PAN PAN" )

Les PAINT CHIC !

et leur homologue masculin, les DONALD CHIC !

Attention voici Les MADONNA !

Et enfin, les PICASSO !

et rien que pour vous petits veinards, un avant goût de sa ligne de vêtements :

"CE QUE LES GENS JETTAIENT HIER, ILS LE RACHETERONT DEMAIN!!! By AHLANNA & AHLANNO Avant-gardiste and fashion style"  

nous assure-t-elle sur sa page myspace. 

Chéri, ne sors pas la poubelle, demain je porte les restes de la moussaka Picard!

Gravité de l'infraction : 

Motif de l'arrestation : Crime contre la mode l'humanité!

A&A, c'est un peu comme si Gilbert Montagné designait un ligne de chaussures pour Loisir&Création. Un coup de bombe, un pistolet à colle, et à côté de ça le collier de nouilles que votre gamin vous refile à chaque fête des mères vous semblera aussi beau que la dernière rivière de Diamant Swarowski.

Ahlanna, Amélie de son vrai nom, nous présente ainsi les premières godasses qui, en plus d'être les plus laides à avoir jamais foulées la surface de la terre, serraient susceptibles d'initier des vagues de suicides collectifs.

Ah, on m'annonce dans l'oreillette que l'intégralité du casting de Sex and The City suivit par Christian Louboutin se seraient jetés du haut du Brooklin bridge en hurlant quelque chose à propos de l'apocalypse avant 2012.

Pour vous ruiner rincer l'oeil, son myspace c'est ICI, et son groupe facebook c'est LA! 

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"Rebel Rebel"

Gravité de l'infraction : 

Motif de l'arrestation : Le look baba, ou "je porte des fringues qui donnent l'illusion que mes jambes font suffisamment de rétention d'eau pour abreuver l'intégralité de la population du Darfur" ça, on connait bien. C'est même un classique du Fashion Faux Pas. Mais lorsqu'on tombe face à une panoplie aussi complète que la suivante, facilité ou pas, la tentation est trop grande! 

Mesdames et messieurs, garçons et filles, approchez approchez! Voici la femme la plus disproportionnée du monde!

Mais le show ne s'arrête pas là, oh non, c'est un savant choix d'accessoires qui vient compléter la tenue tout en nuances de cette rebelle en rogne contre les conventions et les jeans slims!

Le sac qui dit, "en plus de ma passion hors norme pour les motifs plaids écossais, je pense également à la mort! Ainsi, j'ai toujours ma corde pour pendaison d'urgence!"

Le foulard qui hurle " mais je ne suis pas qu'une insurgée de la société! Comme toutes les filles de mon âge, je suis également folle de Jack Sparrow!"

Allez, rideau!

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she wouaaf !!

Gravité de l'infraction :

Motif de l'arrestation : Of course , j'avais vu que le t-shirt "loup" avait quitté la Picardie et avait fait son grand retour sur les podiums, mais pleeeaaaaaaase, les petits chiens merveilleux collés comme des stickers de mauvais goût à la Valérie Damidot sur la veste immonde en jean, ne font pas de madame michou une fashionista avant gardiste !!

Les animaux, on les aime, mais uniquement en col ou en manteau !!

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Croc© croc©, qui est là?

Gravité de l'infraction : 

Motif de l'arrestation : Cachez ces sabots orthopédiques que je ne saurais voir! Est il bien la peine de présenter les Crocs©? Ces godasses en caoutchouc originalement conçues pour retirer les verrues plantaires des marins pécheurs aux pieds humides? Alors au delà du fait que les gens arborant fièrement leurs paluches vérolées devraient être bannis des lieux publics, la combinaison imprimé têtes-de-morts-oui-mais-girlies sur plastique beige est aussi agréable aux petons qu'elle est violente aux yeux: je vous laisse, j'ai un début de migraine ophtalmique.

Si vous aussi vous désirez aider la planète et sauver l'humanité de la combustion spontanée de ses globes oculaires, il y a une application un groupe Facebook pour ça : 

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Outrage !

Gravité de l'infraction :

Motif de l'arrestation : Outrage à Maison de renom !! On ne mélange pas les torchons et les serviettes ! Sandales en plastiques avec chaussettes apparentes + sac Louis Vuitton, le dress code de Mamie "sac à main et chaussures toujours assortis" en prend un coup ! Sans oublier cette farandole de vêtements plus informes les uns que les autres ! Ce n'est pas parce que c'est la crise qu'il faut se looker plus pauvre que les pauvres. Assume ton sac à $1000 ou brûle le !

Pour

vous rincer l'oeil information, voici comment se porte dignement un sac Louis Vuitton :

Merci Marc.

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C'est le Centre Pompidou qui va être content!

Gravité de l'infraction : 

Motif de l'arrestation : Police! Mais faites quelque chose, rendez vous compte, cette femme a volé un Viallat et s'en ai fait un manteau! 
Non non non, le motif haricot façon couleurs primaires c'était déjà limite dans les années 70, alors de nos jours et sur du polyester, ça donne juste envie de légaliser le port d'armes à feu! Pan!